संतुष्टि (खुशी: कृतज्ञता या कमी के बीच अंतर को कैसे बताया जाए)

फोटो: Pinterest

यह मेरे लिए एक अजीब समय था (अब याद रखें कि मैंने सीजन की अजीब चीजों में से एक को समाप्त कर दिया है - कोई भी इरादा नहीं)। यह अजीब है क्योंकि मेरे द्वारा अनुभव किए गए अवसाद का स्तर पहले से अलग है। एक ओर, मुझे अपनी चिंताओं को सुदृढ़ करने की आवश्यकता नहीं है, अर्थात, मैं उनकी खुलकर चर्चा नहीं करता। ऐसा लगता है कि कई चीजें मुझे परेशान नहीं करती हैं। वास्तव में, जो मुझे परेशान करता है वह यह है कि जब यह मेरे रडार को पार नहीं करता है, तो मैं बहुत चिंतित हूं। अंत में, मैं अपने नकारात्मक विचारों (उदाहरण के लिए, "आपका जीवन चला गया") के साथ खुद को नहीं खिलाता हूं, और मैं अपने जीवन के इस समय की तुलना तब नहीं करता जब मैं खुश था। लेकिन मैं अभी भी उदास महसूस करता हूं, किसी भी चीज से ज्यादा गहरा। मुझे लगता है कि मुझे अपने शरीर के अंगों का पता नहीं है। मैं अपरिचित महसूस करता हूं, जैसे कि मैं अपने दिन बिताने के लिए अपने खोल को उधार लेता हूं। अब मुझे नहीं पता कि मैं कौन हूं। मैं दो किशोरों की माँ हूँ, मेरे पति, मेरे दो माता-पिता, मेरी बहन और मेरा भाई, और अन्य परिवार और मित्र जिन्हें मैं प्यार करती हूँ और प्यार करती हूँ। मुझे पता है कि मेरे पास उनके साथ यादें हैं। मेरे पास पूर्णकालिक नौकरी है। मुझे अपने शौक पता हैं। मुझे लिखना पसंद है। लेकिन कभी-कभी मैं उत्साहित हो जाता हूं और अपने विचारों को आत्मसमर्पण कर देता हूं, और मैं किसी के बारे में सोचना नहीं चाहता। और यह मुझे फिट नहीं है।

फिर ...

जब मैं अपने मस्तिष्क के लोगों के बारे में सोचता हूं, तो मैं बहुत आभारी हूं कि वे मौजूद हैं। मैं यादृच्छिक यादों और उस समय महसूस किए गए आनंद को याद कर सकता हूं। यह मुझे अच्छे विचारों से भर देता है। मुझे डर नहीं है, लेकिन मैं संतुष्ट हूं।

इसने मेरे मस्तिष्क को प्रश्न बना दिया है: खुशी को कैसे मापें?

मेरे पास अच्छी नौकरी है। मैं अपने ऋण का भुगतान करने में सक्षम था, जो दो साल पहले बहुत मुश्किल था। तब से, मैंने और मेरे परिवार ने काफी प्रगति की है। हमने अपने जीवन को बेहतर बनाया है। मैं अब जहां हूं, उससे बहुत खुश हूं। लेकिन मैं अब जो करना चाहता हूं वह नहीं करना चाहता। बिना आय गंवाए मैंने ऐसा बदलाव कैसे किया? किस कीमत पर? यदि यह हमारे जीवन को बेहतर बनाता है, अगर मैं उच्च आय में नहीं लाया तो मेरा जीवन क्या होगा? क्या हम दुखी होंगे? या हम खुश रहेंगे? शायद मैं अंत में अवसाद से छुटकारा पाऊंगा?

Maybes कई हैं और कोई जवाब नहीं है।

और मैं इतना अजीब क्यों हूँ?

मैं खुश हूं क्योंकि जीवन में पहली बार मैं अपना पूरा समर्थन कर सकती हूं। कुछ मैंने पहले नहीं किया है। मैं हमेशा परिवार और पत्नी और मां दोनों का भावनात्मक रूप से समर्थन करता रहा हूं, लेकिन पैसे के लिए नहीं। मुझे यह जानना पसंद है कि मैं अपने जीवन को सहज बनाने के लिए अपने परिवार की आवश्यकता के बारे में जान सकता हूं।

इसी तरह मैं खुशी को परिभाषित करता हूं: आरामदायक होना।

मुझे इस फंक्शन को हिलाना है। यह मेरी टू-डू सूची को प्रभावित करता है जो समय के साथ बढ़ता है। इसके अलावा, मैंने जितना हो सकता था, खासकर अपनी आलोचनात्मक टिप्पणियाँ लिखने के बारे में कहा। मैं मीडियम के बारे में अपनी कुछ कहानियों से खुश नहीं हूं। मुझे पता है कि मैं असली हूं। मैं हमेशा वही लिखता हूं जो मेरे दिल में है। मुझे पता है कि मेरी कहानी में समय बिताने की तुलना में अधिक अवसर हैं। आपके धैर्य के लिए मध्य टीम को धन्यवाद।

अगर आपको यह पोस्ट पसंद आया है, तो कृपया निम्नलिखित बटन पर क्लिक करें और यदि आपके पास इस घटना के बारे में कोई टिप्पणी है, तो टिप्पणी करने के लिए स्वतंत्र महसूस करें।